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2008/12/27 @#￥%打从初中写随笔开始就特讨厌起题目。那时候的我思想发散，不像现在被训练得那么沉闷乏味——或说，“有逻辑性”，所以总为把一摊子东扯西拉凑在一起的东西弄个既有概括性、又骇俗雷人勾起欲望的标题而烦恼。最后无可奈何，一般都循例在页眉正中端端正正的写上“随笔一则”，然后在后面用小一点的字体标上几月几号。估计大学里写的东西没人看，更不用说有老师耐心地检查并附上评语，所以@#￥%好了。 我一直觉得写信是最适合自己的写作形式，而这个学期自己写信的字数毫无疑问比自己在论文里面除了复制粘贴外自己挤的字数多。以往总是找不到写信的理由，家里一周一个电话，家书就免了；朋友都在身边，不在身边的对书信及其不感冒，提笔就有小学被迫命题作文的恶心；至于情书倒是试过几次，但这样含蓄而深沉地表达自己郁积心中的爱意的方式与我无厘头和毫无深度的外观太不吻合，以至于那饱含我青春期激情与关热的文字往往投身邮筒后音讯全无。本科毕业之后，那些在孤寂时可以随手拿起电话拨打的号码许多都成了空号——当然也有因为自己年幼无知而变成禁号的，许多半个小时内甚至更短就可以碰面的面孔出现在我只能在《boston legal》、《Love Actually》里了解的国家，写信于是终于有了理由。 除了写信，自己倒是很少写其他东西，包括日志。以前倒是有段时间迷恋上将自己的杂乱情绪心理垃圾倾倒在blog上，但随着年岁渐长，曾经觉得深刻的东西慢慢肤浅，曾经自诩的细腻心思慢慢单薄，最主要是看到了周围那么多的人在日志里分享的是自己广阔的游历和严肃的思考，慢慢自惭形愧。也曾想过像校内这种窥探隐私娱乐眼球的地方不必过于认真，但无奈自己多少有些完美主义，总觉得要是写东西太没内涵还是敝帚自珍，一些小情绪自己慢慢舔舔就完了，没必要像健身房里的一些猛男一样，明明把胸部练得像女人一样还裹上紧身背心感觉良好。 但今天忽然有点兴致。老妈说得对我是个情绪化的人，兼有sensitive和emotional的意思。昨晚跟老球夜游，勾起自己许久不曾抖露的情愫。于是在寝室困觉起身后，就想着去M记自己庆祝一下子周末。上周本来就想一个人出去干些什么事，但在寝室众哥儿们的劝说下，也觉得大周末一个人跑去看喜剧既凄凉又矫情，作罢。今儿算是了了个夙愿。但临出门，忽然发现书架上搁的几封发黄的书信，念头一转就揣进兜里。 海图M记新装修过，可能是因为隔不到200米有一个离小西门更近的M记就要开张，感到压力了。对比K记，我始终更喜欢M，即使我觉得把猪柳蛋剔除出晚餐而换上各种板烧、麻辣、鲜蔬是不能原谅的错误。循例点了两个汉堡一杯可乐。前面两个女生买套餐加两块钱换了M记2009年的全年优惠券，那画满虚线小红本在戴着画有维尼熊的手套的小手里翻来又翻去，俩小女生因为未来的优惠而洋溢出幸福的笑脸。笑得那么单纯。 M记淡黄色的色调配上周杰伦吞吐难明的音乐背景让我感到放松而惬意，一刹那间我有了想把论文带到这里看的冲动，确实在有些声响但不失温馨的环境中容易产生伟大的思想，就像洋人学术巨擘总把灵感归功于舒适的咖啡厅。一边嚼着味道还凑和的板烧，一边拆开信件。第一封隔了多年后看还是觉得失落与柔情纠结，略去。第二封竟装着某门课的笔记，记录的是中国的家庭关系，当初没认真读过，今天细细重温却是有趣之极。改天把该笔记抄上日志。第三封隔着也有三年了，信纸用的是十年前市奥校的作业纸。笔迹端正整洁，跟他每每要标注时都拿尺子搁在句子下面用红笔一丝不苟划条横线的风格别无二致。 信的内容谈的是阅历、成熟、挫折以及中学五年。我咬着可乐的吸管前前后后把它翻开了三遍，思绪奔放而混乱。许多觉得已经抽象而干瘪的印象逐渐丰富起来，那些以为参悟明白的道理又打上问号。我发现自己本能的淡化中学的某些记忆，比如教了自己五年的老师从来就将自己置于注意的边缘。正如信里所说的，无论我如何看待那一段的生活，它对我依然影响至深，甚至是刻在骨子里无法抹去。我一直回避这样的想法，过去毕竟过去了。但望着苏州街的灯光，我不禁思索着是不是那时候开始我就因为自卑而不把自己当一回事。我的性格，我的思想，我的为人处世，与那已经渺然逝去的岁月究竟存在一种怎么样的联系？一幕幕小小的情节闪过脑海。那些总在放学时遇到和一次在球场上偶然遇到的女生，那些在洗手间苦恼地琢磨该不该挤破青春痘的早晨，那些在长廊上恐惧会不会被踢出班级的课间……事实上，我从来没跟那些女生大方地说过话——除了几句装作莫不在乎的寒暄，我从来不曾想过挤不挤破青春痘一点关系没有——因为根本就没人有兴趣注意我，我也从来不曾犯过一件足以让老师把我“下放”的大事——我那五年是那么谨小慎微地学习和生活。我发现这些联系千丝万缕，即使今天不羁和癫狂的行径也不过是昨日的影子。我也发现自己现在的生活对比过去多么乏善可陈。那些回忆是厚实的，她们积淀在我记忆深处，在一封长长的信件后被唤醒。 正当自己沉浸其中时，手机震动着提示来电。那是老妈的的电话。08是多事之年，对我自己是，对家里也是。千里之外的乡音把我从过去的池沼中拉出。正如老球所说，即使我对什么都无所谓了，对家庭不会。成长是对家不断重新认识的过程。今年我听了很多朋友的心事，其中谈得最多的不是难以追求的女生或棘手的恋爱关系，却是家庭。昨晚与老球聊了很多，百感交集，今天听到老妈的诉说，体认更深。若说今天与过去有什么根本的不同，就在于家里问题在自己生活中的权重。纵使对一些事情无能为力，但仍应时刻提醒自己，不要忘记定时的通话，点滴的关心和宽慰的话语，能够让我们爱的人欣慰前行。 挂断电话，夜已深了。窗外行人寥落。我收起信件放进大衣内侧，裹紧围巾走出M记。
——不知道为什么，人越长大，对文字越稀疏，就会越想用这样煽情的结尾。忽然忆起暑假在家的旧纸箱里“出土”的几页幼儿园作文纸，上面竟是儿时日记的“残本”，记录的都是每天爬树、打红白游戏机、到姑妈家玩耍等屁大的事，有趣的是，每篇日记的结尾都是一个模样，像足了中学时随笔的题目： “今天，我pa上了一直不敢pa的大树/去小文武文武家玩hun斗罗/去姑妈家跟表哥玩，这是多么有意义的一天啊！” 而我还是喜欢这样的结尾。 2008/6/19 流水记京城夜游说起夜游，我最先想起的是小黑的定义，即“在夜晚压马路”。但昂子显然赋予了夜游更丰富的含义，吃喝玩乐无所不包。你瞧，从线路上就很能说明问题。前两天他正儿八经地坐在电脑前做功课，点开校内上眼花缭乱的攻略，嘴里蹦出一个又一个丫老北京人听了都觉得自己土鳖的地方名字。忙乎了许久，忽然抬头冲我喊道：猪，我觉得王超龙前几天走的线路很好！我们就按照那个走吧！——超狼哥也算是有品味的男人之一，虽然对比小黑缺了那么一点玩世不恭的戏谑和大江东流的沧桑。得，让我瞧瞧是什么路线……鬼街……后海……烟袋斜街……南锣鼓巷…… 我kao，丫北京人这几个地方竟然没去过！ 转念一想，昂子设计这路线肯定别有用心，不然拉我一大男人深更半夜到那满是酒吧情趣小店的地方走街串巷干啥？想着自己上个月跟某男在苏州共寝于一张雕花大床上，名声已经毁了，这个晚上再卖一次自己也不算什么，为了兄弟的用心良苦，豁出去也得走一遭啊。 事实证明鬼街是OK的。我昂子呼唤橘子同游，结果该橘神奇的在3小时后回电话责备我们“不早说！”惩罚这种没吃饱还撑着的行径，最好的方法是把自己的胃伺候得服服帖帖，然后发几个短信过去感叹“这地方的东西怎么这么好吃！”但情节的发展并不顺畅，我和昂子一路小跑从五道口跑上13号线再跑上2号线最后跑上5号线，下了地铁完全不知道东南西北了。我习惯性的受小黑熏陶，从书包里掏出那本号称最牛X的地图册，还没来得及翻就见我们的老北京人一个箭步冲向某乘凉阿姨：“大婶，鬼街怎么走？”原来旁边那挂满灯笼的一条接就是传说中的不夜之地。我还想着有些好玩的小饰品店可以逛逛，谁知道道两边都是食肆。我作为广东人最原始的本能被各种小吃招牌唤醒，恍然不觉出来之前啃了一黄瓜一西红柿。在昂子老友远程指点下，我们走了50米路扎进一家叫“串来串去”的小店。我原本可不满意了，丫千里迢迢带老子过来吃串！路费省下来在学一旁的小白房把你吃成球都可以了！ 但事实的确证明，串来串去是OK的。串是OK的，蒜蓉生蚝除了贵了点也是OK的，最OK的是那盘沾满辣子红飘飘的麻辣小龙虾！这小龙虾貌似跟香辣蟹是兄弟俩，长得像，味道也像。许久没碰辣的我们顾不上脸上包子的蓬勃，戴上之手套就开始运动了。昂子吃东西很爷儿们，剥个虾皮能把汁液像周星驰喷血的镜头一样溅你一身。但才没吃几口这爷儿们脸红耳赤，气喘嘘嘘，双眼朦胧，然后急忙脱掉手套，伸手进袋子摸索。我吓坏了，直瞪瞪瞧着他拿出一包“洁柔”，抽出一片捂在鼻子上一顿乱搞，然后长舒一口气，万般清爽地问我：你那么能吃辣么？这厮原来被辣着了！哈哈，我虽说是地地道道的南方种，平常吃饭也不显山不漏水，但这吃辣我可是能手。不是不能吃，不想吃罢了！正想向从辣域中爬出来的昂子自夸两句，不料某辣分子钻进我吮吸的那只蟹爪子里，然后兵分两路攻入我鼻子和喉咙，刹那间把我抢得一塌糊涂。趁昂子不注意，我极为低调地也抽出一包“洁柔”迅速将弥漫在我上呼吸道的辣子们解决掉。 从“串来串去”出来，我们都是一派轻松的模样，觉得某条管道在体内一线贯穿，氧气在脑袋和体脏间充盈流淌。
（续，以下是昂子写的） 从“串来串去”出来，我们都是一派轻松的模样，觉得某条管道在体内一线贯穿，氧气在脑袋和体脏间充盈流淌。 (Piggy:小样儿，那么精彩的比赛竟然三两句带过，还提些烂芝麻事儿！话说决胜局最后一球，我把黑八停洞口后怆然泪下，昂子严肃地带着对我宣判的表情，稳稳地弯腰、瞄准、击球……黑八应声下袋，昂子脸上一副“最后赢的还不是老子我”的神态，which 3秒钟后凝固了。只见我家小白碰了三个库，慢悠悠慢悠悠地溜进中袋。哎呀认识昂子的朋友们该不会忘记那被玩死后郁闷的表情吧？？？爽歪歪了！！！）
2008/6/17 雨丝、情愁北京的雨在这别离的季节忽然变得爽朗起来。四年来，我惯有的印象是这里不擅于下雨，每次乌云漫天雷声轰鸣时，雨却欲言又止，好不容易从云层中挤出一些，很快又羞答答地缩回去。但这几个夜里，每每当我端坐桌前无聊难耐时，那如簸箕抖沙的声音忽然就从窗里拥进来，伴随阵阵凉意。我搬张凳子，在被杂物挤占得难以容身的阳台坐下，双腿翘在晾衣服的栏杆上，开一瓶啤酒，望着斗室之外被路灯熏得昏黄的雨丝旋转飘然坠下。心中不由得泛起了谙熟却久违的孤独和惆怅——这情愁与谁人无关，与何事无关，无以排遣，恰当好处。 2008/6/13 睡不着，抄抄诗就一篇小读书报告就是难产，怪不得都说我没有学术气质 睡不着，抄抄诗好了 Things look fantastic in this dimness of dusk - the spires whose bases are lost in the dark and tree tops like blots of ink. I shall wait for the morning and wake up to see thy city in the light. The prelude of the night is commenced in the music of the sunset, in its solemn hymn to the ineffable dark. I feel thy gaze upon my heart this moment like the sunny silence of the morning upon the lonely field whose harvest is over. When all the stings of my life will be tuned, my Master, then at every touch of thine will come out the music of love. That love can ever lose is a fact that we cannot accept as truth. Sweetness of thy name fills my heart when I forget mine - like thy morning sun when the mist is melted. Some day I shall sing to thee in the sunrise of some other world, "I have seen thee before in the light of the earth, in the love of man." Put out the lamp when thou wishest, While I was passing with the crowd in the road I saw thy smile from the balcony and I sang and forgot all noise. I have seen thee as the half-awakened child sees his mother in the dusk of the dawn and then smiles and sleeps again. Let the dead have the immortality of fame, but the living the immortality of love. The day of work is done. Hide my face in your arms, Mother. 有着晶莹思想和动人笔触的男人是不是多多少少有点恋母情结？ 不管了，let me dream, this child in the dark. 2006/7/9 long time no c 好长时间没打开过space，乍一上来像是浏览别人的空间似的。“时间”真是令人琢磨不透，开心的时候让陌生酝酿成熟悉，心情不好时就让亲密重归疏远，甚至使你对自己都感到若即若离。
何止space，忽然发现自己将电脑都锁在柜子里面好长一段时间了，所以汪宾说我疏远他了，凌x说我上qq隐身都是没有道理的啦～～～
放假后的生活时而颓废时而充实，颓废时可以抽机看电视到天亮，充实时可以背着一沓托福试卷到图书馆忍着困意慢慢翻。球球在final那段黑暗日子结束后，立即就背个书包跑去图书馆看书，走前说了一句让处于假期安逸中的我仍然印象深刻的话：终于可以自由地看看书了。
自由地看书。
当自由的时候仍然能沉下心来看书，或者说不将看书完全与强制联系在一起，我似乎从来不曾做到过——或者说，尽管标榜自己藏书多少读书多少并以此为傲，这藏书读书有多少是被迫的，又有多少是顺着内心的指引的，我自己心里很清楚，也很惭愧。
独立之人格，自由之精神。有多少大学生，甚至是大学生中间所谓“优秀”的一群真正领悟这十个字蕴含的真谛并且笃行之，我很怀疑。
洗澡时忽然想起这个学期的英语口语课。我听说过的上过这门课的人就没有期末总评成绩低于90的，但事实是我最终只得到82分。一开始还颇为生气，觉得老外欺骗了我的感情，扪心自问这门课我很少偷懒，一星期五篇的journal我一篇一篇的用心去写，每次presentation我都跟着组员认真准备。老外为什么扣我分我也不是不清楚——一次presentation我因为自己的角色颇为多余，而且在总结发言时根本就没有我的工作，所以就没有去；还有就是他最后要求上交这个学期以来每天对花在学习英语上的时间的记录，我因为没做又不屑于像别人一样花时间临时伪造一份交上去，就写了几句话给他，大意是我承认自己没有按他的要求完成，但也不想欺骗他，所以只将自己一个星期之中每天大概话的时间回忆了一下记录在本子上。
笑里藏刀的老外！我缺课或是上交完那个不符要求的记录后都征求了一下他的意见，结果他都没有表示反对，只是笑眯眯地不置可否。总评竟然这样捅我一刀子……你狠……
可今天回想起来，老外似乎也并不是全无道理的。毫无疑问班里二十来号人英语口语水平有高有低，我在其中大概也是中等偏上的水平。但问题是老外的评分标准最重要的不是水平高低，而是态度。所以水平最低的分数都有可能很高，水平比较高的却不一定能得高分。老外这个残忍的82似乎就是为了告诉我，在关键的那一两次体现出自己努力的机会中，你如果错过了或根本无视其存在，后果只能自己承受。What matters is not your ability, but your attitude!
如果真是如此，我该谢谢老外的用心良苦。这个千里迢迢跑来中国教书的美国老头子花了整整一个学期的时间教会了我一个看似老掉牙了的道理。
盘算着等小学期一结束就回sz去。遗憾的是凌x恐怕在那个时候已经飞回美国了。
除了见见老友和家人之外实在想不出什么理由回去。我不太能理解一放假就往家里跑，因为四年的时间比起我在家里已经或者将要待的时间真是太少，我越来越感到时间对我的压迫。图书馆的大门在几年后就会向我关闭，我能泡在里面的时间过一天就少一天，那里面可是有我曾经多么希冀的东西啊！我选择留下，选择上被别人bs认为是浪费时间的小学期，说实话有那么一点儿给自己理由假期不回家要留在学校的因素。我不想长大以后带着惋惜语重心长地告诫别人要懂得珍惜。把握现在！——同样老掉牙的话，但同样颠扑不破的真理。
写这么多先啦：）
2006/6/12 考给丫往死里考
我又长豆豆了
每次考得不错的时候都会长豆豆
愿豆豆保护我
顶写这些该不会有人骂我了吧
最近发现自己对什么东西都越来越没有所谓
所以听回beyond的歌beatles的歌寻找激情和怜悯
imagine光辉岁月
即使今日踏着灰色轨迹
let it be
明天一样海阔天空
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